Все для Counter-Strike: модели, патчи,моды оружия,модел

Анекдот

KaMuKag3e — Sat, 09 Feb 2019 03:30:15 GMT

Форум: Приколы
Описание темы: Анекдот про дебилов
Автор темы: KaMuKag3e
Автор последнего сообщения: Linwoodcedly
Количество ответов: 11

Анекдот про лыжи

Legolas^^ — Fri, 02 Sep 2011 15:02:43 GMT

Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Какого??!!
- 52.
- А нахрена вам лыжи?

Анекдоты про Вовочку

Legolas^^ — Fri, 02 Sep 2011 09:56:11 GMT

---------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

---------------------------------------------------------------------

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: - Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала...
Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, её отодрали?
В: - Да, конечно, те, кто посмелее даже по два раза!!!

---------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

---------------------------------------------------------------------

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

---------------------------------------------------------------------

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

---------------------------------------------------------------------

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер...

---------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
- Жопа.
Учительница:
- Дети, такого слова нет.
Вовочка:
- Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

---------------------------------------------------------------------

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

---------------------------------------------------------------------

Анекдот про Вовчку

Legolas^^ — Mon, 22 Aug 2011 04:05:00 GMT

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Анекдоты

Legolas^^ — Mon, 22 Aug 2011 04:01:29 GMT

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам гдето
нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем
дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же
не знала, что он такой болтун

---------------------------------------------------------------------------

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.

-----------------------------------------------------------

Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка

----------------------------------------------------

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника!

------------------------------------------------------------

-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

------------------------------------------------------------

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй , это единственный случай, когда человек получил леща карасём

------------------------------------------------

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

----------------------------------------------------------------------

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

---------------------------------------------------------------

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

---------------------------------------------------------------

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

-----------------------------------------------------------------------

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

-------------------------------------------------------

пить мы НЕ УМЕЕМ, поэтому у нас есть всего 2 стадии: 1) что то вообще не дало, 2) бляяяяяя, я в говноооо

------------------------------------------------

Если ночью в лесу крикнуть: "Барбара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

---------------------------------------

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

--------------------------------------------------------------------------------------

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

-----------------------------------------------------------

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: неуспели вытащить…

--------------------------------------------------------

Анекдот про "Вовочку"

Legolas^^ — Mon, 22 Aug 2011 03:59:12 GMT

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))

Правила раздела

Legolas^^ — Tue, 12 Apr 2011 14:53:06 GMT

Правила раздела:
1. В разделе вы можете обсудить, представить какой-либо прикол.
2. В разделе запрещено отписываться в теме, примерно так: "Классно" "Супер" "Улыбнуло". Используйте развёрнутую речь.
4. В разделе запрещено дублировать темы, используйте поиск.

Создание темы:
Создавать темы в разделе можно с Видео-приколом
Создавать темы в разделе можно с приколом в картинке
Создавать темы в разделе можно с приколом-текстом
Запрещено:
Запрещено создавать темы не относящиеся к разделу - Наказание 1 день бана
Запрещены ссылки в темах на другие развлекательные порталы - Наказание 2 дня бана
Запрещено создавать в разделе более 10ти тем в день - Наказание 1 день бана
Запрещено выставлять Видео или Картинку без описания прикола - Наказание 1 день бана
Запрещено отвечать смайлами на приколы - Наказание 1 день бана
Запрещено апать старые темы - Наказание 5 дней бана

Обсуждения:
Запрещено писать не развёрнутые сообщения к приколу: '+1', ' ' и тд.
Запрещено писать о том, была тема или нет: 'Выкладывали уже', ' Было ' и тд. [ При подобном нарушении пишите в жалобы ]
Запрещено оскорблять автора темы и пользователей.

Незнание правил раздела не освобождает вас от ответственности!