Legolas^^ | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 08:01 | Сообщение # 1 |
|
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам гдето нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
---------------------------------------------------------------------------
- чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент.
-----------------------------------------------------------
Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка
----------------------------------------------------
-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника!
------------------------------------------------------------
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!
------------------------------------------------------------
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй , это единственный случай, когда человек получил леща карасём
------------------------------------------------
Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
----------------------------------------------------------------------
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня финал.
---------------------------------------------------------------
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
---------------------------------------------------------------
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
-----------------------------------------------------------------------
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
-------------------------------------------------------
пить мы НЕ УМЕЕМ, поэтому у нас есть всего 2 стадии: 1) что то вообще не дало, 2) бляяяяяя, я в говноооо
------------------------------------------------
Если ночью в лесу крикнуть: "Барбара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
---------------------------------------
Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
--------------------------------------------------------------------------------------
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
-----------------------------------------------------------
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: неуспели вытащить…
--------------------------------------------------------
Тех.Поддержка: ICQ 557409623 Skype Sm1le04161997 TF2 GAME SERVERS
|
|
| |